この国には住めそうもない。彼の人格に不満はないけど、結婚もどうなることやら。

まず、先月末から彼の国に来ているってこと説明が遅くなりましたね。

私運が悪いんでしょうか。ぶーたれていいですか？

来る早々、ボイラーが壊れ、2週間、水シャワーのみ。今も。

彼のご家族が入院中にて、毎日私は一人で過ごしています。友達もおらず。

そして、毎週のようにブレーカーが落ちます。ろうそく生活。

彼が用意してくれたベッドが安物で、ボーニーです。ごつごつして、座骨神経痛が悪化。

冷房が強すぎます。風向きの調節もできないような大味な機械！

ここの家は特にぼろ屋ではないし、比較的いい見栄えだと思うけど、
とにかく、作りがあり得ないほど、もろい。

住環境が悪すぎます。こちらの家は、日本で言ったら、全部が欠陥住宅です。欠陥住宅が標準です。あり得ない。本当にあり得ません！

湿気が強くて、洗濯物が乾きません。よって彼のものが臭いだします。家の中が臭いです。街も臭いです。

アメリカしか住んだことのない私、ここもアメリカみたいなものだろうと
思っていたけど、甘かった。

とても違う。

何もかもイヤになってます。もう風邪もひいているし、冷房で、のどが最悪だし、毎日独りだし、発狂してます。


体調が悪いのが拍車をかけてますね。

その上、今晩もまた停電の上、彼は病院に泊まるとかで、帰ってきません。

あ〜、どっかホテルに避難したい。



　　

結婚をしている人、したことのある人に、若いころから
「どうして結婚できたの（結婚を決められたの）？」と聞いてきました。

多くの人は、「タイミング‥かな‥」とぼそぼそと答えました。
まあ、「愛があったから」とか「大好きな人と一緒にいたいから」とか
いう答えを期待するようなロマンチストでもなかったし、それはそれで
いいんです。でも、じつは、私、ぜーんぜん
意味がわかんなかったけど、そこは、適当に解釈してました。

最近、「結婚」を身近に考えるにつれ、
今まで、「タイミング」という意味を自己流のまま解釈してきたことに
気がつきました。つまり、私の解釈が微妙に本質とは
違っていたことに。

私がつい最近まで、考えていた「結婚のタイミング」というのは、
単純な「時期の一致」でしかありませんでした。
つまりは、近々結婚したいと思っている男と
近々結婚したいと思っている女が、偶然、好タイミングで出会い、
いざ結婚ということ。その他細かな複合的な「タイミング」の
意味がわかっていなかったのです。

でも、私が結婚に直面して実感する「結婚のタイミング」とは
それとは、少し異なっているものでした。
単純な「時期の一致」は、始まりにすぎず、その後の小さな
タイミングというのには、「もう後戻りできない何か」が
潜んでいるということをじわじわ感じています。


例えば、具体的にいうと、こんな感じ。
彼女には、好いタイミングで出会い、
お互いとっても愛し、愛されている彼氏がいます。
お互い結婚することもやぶさかではない気持ちです。

でも、彼女は「今後、万が一、彼以上に好きになってしまう誰かが
現れたら、そのとき、どうなるのかしら」という疑問が
心の片隅にありました。

そのとき、彼女の前に、一人の別の男性が現れ、彼女は、
「この人すてきだわ。この人と結婚したら、どんな感じかしら」と
密かに考えます。

そんなことを考えている彼女の頭に、次の瞬間、
「だめだめだめ、うちの彼氏が私と別れてやって行けると思えない。
彼氏には私がいないとだめだろうし、彼氏が落ち込む姿を見れない。」
と考えるのです。
と、同時に
「彼氏と出会う前に、このすてきな彼と出会っていたらどうなって
いたかわからないけど、今は、もう後戻りできない道を
初めてしまっているのね私は。神様が用意したタイミング
ってこんなことなのかもしれない」とまたまた決意を新たにする。

〜〜〜とまあ、こんなような。
タイミングっていうのは、「彼と出会う前の自分にはもう
絶対に戻れない」と思い込むこと、なのね。
もっというと、
タイミングが合わない人とは、
「彼と出会う前の私には、いつでも戻れる」と感じる男性だし、
タイミングが合った人というのは、
「彼と出会う前の私には、もう戻れない」と思える男性なんでしょう。


うちの彼氏ちゃんについては、私は、絶対的に後者で、
「彼には私が絶対に必要。私がいなければ、彼は不幸。
彼を幸せにできるのは、私しかいない」と絶対的な自信があるし、
もう、別の男性に対しては、もうこんな気持ちにはなれないですね。
うちの彼氏ちゃんとの関係は、「愛」以外の何かが
完璧に作動してます。作動してしまっています。

私は、いままで恋愛対象が、特段、外国人専門じゃなかったんです。んとどっちかというとナニジンでも良かったけど、見かけがむしろ日本人に近ければ近いほどよかんたんです。

でも、友達たちは、彼氏が外国人と聞くと、しかもアジア人の男と聞くと、「さぞかし優しく、包容力があって、情熱的なんでしょう」なんて韓国ドラマの見過ぎか！っちゅーくらいに、妄想してくれます。

んんんんnなことないんです。ほんわか優しくて、理解があるけど、情熱は。。。

うちの彼氏ちゃんは、情熱を表すのが極端に苦手、と自分でも悩むくらい。

なんだろう、たまーにですけどね、私もどうせ（ごめん）彼氏が外国人なら、「君のために朝ご飯つくってあげたよ。バラの花を添えて」とか、「コーヒー飲む？」「足裏マッサージしてあげようか？」とか、なんとか、とか、なんとか、そんな夢のスポイル生活も、悪くないわね。とひっそり妄想してみたり。

んん、でもうちの彼氏ちゃんは、まるで
「侍」「牧師」「僧侶」、そんな感じです。もともと、お坊さんが大好きな私にはぴったりかもしれないけど。まるで、大正時代の日本の男って感じです。関白ではないのが唯一の救いです（私が関白だから）が、女性に対して、それなりに照れ屋さんです。あまり、甘い顔や愛嬌を振りまいたりってことが苦手な性格のようで、写真に写るときも「キリリ」。彼女である私に、自由にさせてくれても、「尽くす」ってことはないのです。

頼めばしてくれるけど、それ以外は、甘やかされることが少ない私。「マカロンの自立してるところが、強いところが、好き」なんて言われてその気になってる私。

なにも尽くしてくれなくても、私は、Vちゃんがいい！っていうのだから、「あなたが愛してくれるからあたしもあなたを好きなの」っていうステージを超えているのかもしれません。と自分に言い聞かせたりして。


まぁ、Vちゃんが、甘アマ彼氏になってしまったら、私が気持ち悪がるんだと、私の本質をもう彼はわかっているのかも。きっとそうに違いない！

結婚したら。。。。

って考えるのが好きです。

何も具体的でないけど。
私は結婚したら、サンフランシスコに住むのもわるかーないね。と思っていたのに。Vちゃんは、「サンフランシスコは僕にとって良い思い出ないから、嫌いなんだ。」って言われちゃった！確かに、長年そこいらに住んでたんだもんね。いろいろ思うところあるよね。私にとっての東京みたいなもんかな。

サンフランシスコっていろんな顔を持っていて、車がなくてもそれなりに楽しくて、中華街の東にはおいしいイタリアンが食べれる地域があって、あ〜ん、食べるの大好きな私には最高の街なんですが。

私はカナダに住みたい。彼も自分の国から出たがってるし、彼ならどこででも職にありつけると思うし。

結婚したら、〜〜に住みたいね！って話しがしたいなー。

想像妊娠ってありますが、想像婚約ってどうでしょう？

うちの彼と私は二人とも、区切りとか、けじめとかに、なーんも、こだわりがない同類人間だったので、２２日から、二人で適当に指輪をすることにしました。適当な物をそれぞれに。

というのも、私が体調不良（単なる疲れともいいますが）で、こちらからの電話やメールが頻繁でない２、３日を過ごした後、彼がぼそぼそ、早口で、「君に対しては、僕は自信がないよ、だって離れているし、君が僕だけを見てくれてても、見知らぬ誰かさんが君を好きになるかもしれない、その誰かさんの気持ちは止められないでしょう。ましてや、君は独身だって周りの人に知られているんだし、指輪もしてないしさー」と超早口、小声で言い切りました。私は何のことやらよく、訳がわからなかったけど、一晩寝て、その言葉を粉してみて、なんか、彼を安心させたいと思いました。

次の日のメールで、「あたし、指輪することにした。」と一言。理由は一切書きませんでした。
そしたら、彼も、「僕も君と同じくするから」と言ってきましたので、

私、「ウエディングフィンガーじゃないけど、きっと周囲の人は私に恋人がいるって気がつくから、そうしようと思ったんだけど、あなたまで指輪をしてくれるなんて、期待してなかったよ！驚き！」と宣ったら、

彼「だって僕、想像結婚してるから（そんなおかしな僕でも、怖がらないでね）」（！！！）相変わらす、オモロいな、Vちゃん。

「たぶん、私たちに正式なプロポーズなんて、ないんだろうな！」の悲しくも嬉しい瞬間でした！